[꿈이 있는 동료와 ‘일’보다 ‘인생’ 이야기] [‘라떼는 말이야’.. ]

[꿈이 있는 동료와 ‘일’보다 ‘인생’ 이야기] 

[‘라떼는 말이야’는 줄이고 ‘생각하는 경청’을... ]

 

 

 

꿈이 있는 동료와 ‘일’보다 ‘인생’ 이야기

 

꿈이 있는 한 청춘이라 하던가. 이 트로트 가사 같은 말은 자칫 입에 발린 소리처럼 들리지만 지독한 진실이다. 나보다 한참 선배인 동료의 꿈 이야기를 듣고 그가 나의 또래처럼 친근하게 느껴진 적이 있었으니까.

 

J는 꿈이 있는 동료였다. ‘마흔 살 안에 팀장이 되겠다’ 같은 꿈은 아니었다. 그녀의 꿈은 ‘그림 동화 작가’가 되는 거였다. J는 가끔 내게 자신이 그린 그림을 보내줬다. 회사에서도 일을 똑 부러지게 하는 그녀는 밤마다 그림을 그렸다. 그러더니, 진짜로 그림이 실린 책을 내기도 했다.

 

꿈이 있는 동료와의 대화는 흥미롭다. 그들은 ‘일’보다 ‘인생’ 이야기를 하고 싶어한다. 꿈이 있는 사람에게는 일이 ‘전부’가 아니라, ‘부분’이 된다. 그뿐만 아니라, 꿈이 있는 사람의 가장 좋은 점은 ‘자신이 여전히 어떤 분야에서만큼은 미흡한 존재’라는 걸 인지하고 있다는 것이다. 그래서 그들은 오만한 사람이 아닐 확률이 높다.

 

정말 싫어하던 임원과 술자리를 가졌다. 정말 싫어하던 사람인데 조금 덜 싫어하게 되었다. 그가 은퇴 후 어떻게 살지 꿈을 이야기했기 때문이다. 그가 자녀와 더 친해지고 싶어서 고민하고 있다는 이야기를 했기 때문이다. 인간은 마땅히, 서로의 결함을 나누며 더 가까워지도록 설계되었다고 믿는다. 일터에서도 예외는 아니다. 꿈이 있고 고민이 있는 임원 동료가 잠시나마 나와 비슷한 친구로 느껴졌다. 나는 그의 등을 치며, “다 잘될 거야 인마!”라고 말할 뻔했다.

어떤 동료는 주말마다 자녀들과 독서 모임을 한다고 했다. 책임감 있고 다정한 동료 같았다. 나보다 스무 살 많은 선배였는데, 자꾸 더 궁금해졌다. 그가 동네 배드민턴 대회에 참여한 이야기, 아이들에 대한 교육관. 그런 소소한 이야기들은 너무 길어지거나 지루해지기 전에 나에 대한 질문으로 돌아왔다. TMI(쓸데없이 많은 정보)일지 모른다는 두려움을 넘어서, 우리는 그렇게 소소한 꿈과 일상을 나누었다.

 

우리가 흔히 꼰대라고 부르는 사람들은, 주로 ‘라떼의’ 옛날이야기를 한다. 과거의 영광으로 후배들을 사로잡고자 할 때, 우리는 ‘꼰대스러움’을 느낀다. 하지만 ‘현재’와 ‘미래’를 사는 동료의 이야기는 재미있을 확률이 높다. 그 동료가 나보다 스무 살 많은 선배일지라도. 아, 물론, 너무 오랫동안 말하지는 않는 선에서.

 

-오지윤 작가, 조선일보(24-03-16)-

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‘라떼는 말이야’는 줄이고 ‘생각하는 경청’을... 

 

[윤대현의 마음속 세상 풍경] 

 

대화 중 “라떼는(나 때는) 말이야”라며 자기 이야기를 꺼내 소통의 소재로 활용하는 경우가 있다. 적당히 하면 더 친해지는 느낌도 들고 긍정적이지만, 너무 길게 자기 이야기를 하는 사람과의 소통은 피로감을 주기도 한다. 나는 저러지 말아야지 생각하지만, 다른 모임에서 상대방 이야기를 끊고 들어가 한참 내 이야기를 하는 자신을 발견하며 멈칫하게 된다. ‘인생은 짧고 할 말은 많다’라는 유전자가 나이를 먹을수록 강하게 활성화된다는 우스개가 사실인가 하는 생각도 든다.

 

의료 시스템이나 문화가 차이 나는 미국에서 시행된 연구여서 국내 상황과는 다를 수 있는데, 초진(初診) 때 주치의(primary care physician)와 환자 간 소통에서 의사가 자신의 개인적 이야기를 하는 경우가 34%나 되었다고 한다. 개인 삶을 오픈하는 것이 상대방과의 공감 형성에 도움이 될 것이란 생각이 동기가 되었을 수 있다. 그런데 실제 평가를 해보니 대부분 환자에게 도움이 되지 못했고, 진료에 방해가 되는 경우까지 있었다는 것이다. 환자의 스트레스를 의사가 경감해 주어야 하는데 오히려 의사의 스트레스를 환자가 들어주는 상황이 벌어질 수 있어 주의가 필요하다는 내용이었다.

 

누군가 나의 이야기를 공감, 경청해 줄 때 마음은 행복해진다. 상대방이 나를 소중히 여기는 것으로 느끼게 되기 때문이다. 그러다 보니 역설적으로 경청은 소홀히 하고 내가 하고픈 이야기만 하기가 쉽다. 상대방의 이야기를 끊고 무언가 내 이야기를 하고 싶을 때 잠시 그 욕구를 누르고, 상대방이 무엇을 이야기하고픈 것인지 경청하려는 노력이 필요하다.

 

“말귀를 못 알아 들어 답답하다”란 하소연을 자주 듣는다. 내가 하는 말의 속뜻을 상대방이 알아채지 못해서 느끼는 답답함이다. “별일 없어?”라고 친구에게 오랜만에 연락이 왔다면, 혹시 그 친구가 별일이 있어서 연락한 것이 아닌지 ‘생각해보는 경청’이 필요하다. 말끝을 단순히 받아주는 형태의 경청 스타일로 “별일 없어. 잘 지내. 한번 보자”라 답하면 상대방은 섭섭할 수 있다.

 

‘생각해 보는 경청’을 연습할 때 우선 대화와 대화 사이에 잠시라도 말하는 상대방의 속마음을 생각해보는 침묵의 시간을 가져볼 것을 권한다. 상대방이 이야기를 하는 동기에 따라 경청 스타일에 변화를 주는 것이 필요하기 때문이다. 상대방이 정서적 공감을 받기 위해 이야기를 하는데 ‘관계 중심의 정서적 경청’이 아닌 ‘분석적, 비판적 경청 스타일’로 접근하면 감정이 오히려 상할 수 있다. 반대로 자신의 상황에 대한 냉정한 판단과 조언을 원하는데 ‘괜찮아 그럴 수 있다’며 관계 중심의 따뜻한 경청 소통만 하면 이 또한 소통이 답답해지게 된다.

 

-윤대현 서울대병원 정신건강의학과 교수, 조선일보(22-06-07)-

 

 

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